12 oct. 2010

My own strange HOST

Con que magnetismo nos aferramos a las cosas que más nos hieren? Con que irracionalidad nos atamos a esos cabos que andan sueltos sin rumbo por la vida y que siempre andarán sueltos? Con que razón nos libramos de la razón y cegamos a la verdad de nuestros corazones? Con que facilidad nos desligamos de lo que antes nos importaba para darle lugar a una nueva importancia que no es merecedora de ese puesto?

Con la misma simplicidad que dejamos de aferrarnos, que nos libramos, que volvemos a ver, y devolvemos ese lugar a su verdadero dueño.

Pero es tan irónico que si volvemos tan fácil y simple como fuimos, nos cuente tanto volver a sentirnos o a vernos como nos veíamos antes de que ocurriera.

Durante el lapsus que estuvimos ´´conectados´´ a esa otra dimensión, no lo pareció al momento, pero fue un proceso constante. Al desconectarnos sufrimos constantes altibajos, recaídas, surgimientos y confusiones.

A veces se hace incontenible y nos desahogamos abruptamente por el medio que se nos haga más fácil y llevadero.

Pero qué hacer cuando ese recuerdo se vuelve instantáneo, lastimoso, terrorífico, atroz, punzante, inevitable y…constante?

Algunos tenemos la bendición de que existen ciertos ´´salvavidas ´´en nuestras vidas que nos proporcionan momentos de lucidez y comprensión que nos sacan a flote, pero porque estos salvavidas humanos no pueden quitar la amarga sensación permanente del huésped invisible que vive dentro de nosotros?

Estaremos condenados, como prueba de fe propia, a sobrevivir con este inesperado visitante eterno? Por cuánto tiempo? Quien lo decide? Porque nunca una respuesta concreta?

Porque se nos puso este obstáculo invencible en nuestros caminos y ni siquiera se nos explica el porqué de su existencia, o como derrotarlo?

Debe ser imposible vencerlo, pero no entiendo el porqué de su anonimato, que tiene aun por esconder de mi? porque se escuda bajo el velo del misterio solo para enceguecerme y tratar de doblegarme? Es esa su estrategia en el juego?

Porque puede darse el lujo de jugar y ni siquiera explicarme las reglas? Se regocijará de mi evidente desventaja o tendrá algún truco bajo la manga?

Sea como sea que opere, me siento cada vez más en la oscuridad, desprotegida, vulnerable, y con el hecho único de que solo puedo contar conmigo.

El verdadero interrogante es: que ocurrirá cuando deje de contar conmigo misma…

La vida tiene la palabra!

Porque hay personas que anhelan lograr cumplir solo un sueño durante toda su vida y existen otras que lo desean todo mientras vivan y ninguna de las 2 lo obtiene.

No creo que se trata de buscar tener un solo objetivo y proponérselo alcanzarlo, ni tampoco querer tener el mundo entero en nuestras manos, creo que solo buscamos escusas para mantenernos ocupados o al menos decir que andamos en busca de algo, para no quedar en evidencia como la nada absoluta de nuestros pensamientos.

Creo que existe un miedo general que nos llega a todos en cierto punto en el cual concluimos que si no hacemos algo con nuestras vidas estamos vacios, y al tomar esta decisión ya hicimos algo, no? Hemos decidido, con todo lo que conlleva esa decisión que en realidad no es ´´hacer algo´´ es la materialización de ese algo, hacer algo comienza por un pensamiento, concretarlo es un asunto distinto, pero así lo concretemos o no, no creo que deba haber tanta preocupación por hacerlo o si no somos castigados por algún tipo de fuerza o entidad ajena completamente a nosotros. A veces tomar la decisión de no proponerse una meta y deja que la vida nos sorprenda es hacer algo con nuestras vidas, aunque no sea tomar las riendas de nuestra vida, solo entregarnos a la brisa del destino y que nos lleve lejos o tal vez cerca, pero que ella decida qué ocurrirá con nosotros…

Todos el mundo, y me refiero a TODO, necesita tomarse un minuto y decidir proponerse no concluir con algo, de todas formas no va a concluirlo(sin ser pesimista)por que a veces aunque uno lo desee de verdad con todas sus fuerzas no lo obtiene, y ahí es cuando deducimos que la vida es injusta y al contrario nosotros somos injustos con ella, al no darle un voto de confianza y probar un poco de ese sabor a humildad que tanto obviamos disfrutar y decirnos que si no ocurrió por más que lo hayamos deseado con todas nuestras fuerzas es porque la vida sabía exactamente que no lo necesitábamos, ella sola es capaz de conocer lo mínimo e indispensable que nos corresponde y ni una pizca mas y tal vez no nos convenía o en el fondo iba a convertirse en algo vacio a lo largo del tiempo, y encima nos atrevemos a juzgar su palabra. Insensato visto desde esta perspectiva, no?

He estado varias semanas sin escribir y creo que (mas allá de no haber sentido inspiración alguna por hacerlo)creo que si me hubiera propuesto escribir no lo hubiera hecho, porque tal vez lo que hubiera dicho(en el caso de que se me hubiera ocurrido algo)no necesitaba ser comunicado al mundo, creo firmemente que cada frase, oración, palabra pronunciada por más insignificante está destinada a ser dicha, de una u otra forma, porque de otro modo se hubiera quedado en nuestro subconsciente, mas allá de que la hallamos pronunciado voluntaria o involuntariamente.

Y dejando de lado los posibles disparates, idas y vueltas y pasillos sin salida que pueda tener este fragmento de pensamiento echo texto, creo que este era el momento preciso para decirlo, y el lugar donde exponerlo.

De qué forma podría haber sido entonces…?

Me cuestiono…

Es posible que debajo de esa fina capa de dulzura, simpleza(a la vez increíble extravagancia) y razón, exista un ser devorador de almas puras, egoísta, violador de mentes sanas, corrupto y desagradable monstruo que aterra los sueños tanto uno este dormido como despierto?

Que fuerza magnética me atrae a ti a pesar de saber que abominación vive en tu interior…

Debo aplaudir a la actuación o a la inocencia? Estas consciente de ello y juegas conmigo o no tienes ni idea y te sientes indefenso cuando lanzo mis inútiles ataques pretendiendo tirar abajo el muro que los separa y enfrentarme de lleno a la bestia….?

Tal vez esa misma atracción inexplicable se siente en mi tan constante y cerca porque es un intento de la misma de darme un mensaje

Pero si es así, que mensaje seria ese?

Huye!

No.

….quédate

Tampoco.

Y entonces? Que es!

Tan solo dímelo, por favor, dime porque?...

Sera tal vez porque es parte de mi destino, o tal vez de mi camino, encontrarme contigo y dejar mi huella para que el próximo logre vencer de una vez por todas a tu propio demonio?

Porque yo ya no puedo, no tengo la fuerza para lograrlo, no puedo llevarlo a cabo. Estoy completamente vacía, ya no queda nada en mí para dar, para odiar, para luchar…

Solo me queda esperar, no a que la batalla se gane, o a que se termine la guerra, me queda esperar a alguien que me termine de convencer de que esta no es mi lucha, sino la de alguien más, y cuando esté completamente segura, partir…Al fin…partir…

Eso es lo que deseo…es mi mayor anhelo y mi más oculto miedo…

Y espero con ansias el momento adecuado para saltar y que alguien más me atrape, porque tu (para mí)has quedado muy atrás, tan distante, no alcanzo a verte, y me temo que una vez que uno avanza no puede retroceder, y aunque pudiera no serviría de mucho, ni para ti, ni para mí.

Asique me queda aguardar

…solo aguardar.

2 oct. 2010

Caminito by Orozco Barrentos

Caminito en el desierto
nada lo ciega, ni el sol
ruta de los fugitivos
los que caminan sin Dios

Si te vas, camino escondido de la eternidad
Si te vas, camino perdido te vine a buscar

La estación está vacía
y el cielo se parte en dos
los ojitos de la fiebre
quemando velas al sol

Si te vas, camino escondido de la eternidad
Si te vas, camino perdido te vine a buscar